تاريخ : پنجشنبه شانزدهم بهمن 1393 | 21:22 | نویسنده : رسول اسدپور
مدل خطی تعمیم‌یافته (به انگلیسیGeneralized Linear Model) تعمیم رگرسیون خطی است برای داده‌هایی که توزیع نرمال ندارند. به عنوان مثال، پیش‌بینی تعداد خرابی، که کمیتی گسسته‌است، یا زمان انتظار، که کمیتی مثبت‌است، را می‌توان به کمک مدل خطی تعمیم‌یافته انجام داد. این مدل از سه جزء تشکیل‌یافته‌است:[۱]

الف) توزیعی برای متغیر پاسخ \mathbf{y}، که معمولاً از خانواده نمایی با بیش‌پراکندگی d(\tau) انتخاب می‌شود:

 f_Y(\mathbf{y} | \boldsymbol\theta, \tau) = h(\mathbf{y},\tau) \exp{\left(\frac{\mathbf{b}(\boldsymbol\theta)^{\rm T}\mathbf{T}(y) - A(\boldsymbol\theta)}
                                                {d(\tau)} \right)}. \,\!

بیش‌پراکندگی برای مدل‌سازی واریانس‌های بالا و پایین به‌کار می‌رود.

ب) پیش‌بینی خطی براساس متغیر کنترل \mathbf{X}:

 \boldsymbol{\eta} = \mathbf{X}\boldsymbol{\beta}. \,

ج) تابع پیوند g که یک تابع اکیداً یکنواست و دو مولفه بالا را به هم ارتباط می‌دهد:

 \boldsymbol{\eta} = g(\mathbb{E}[\mathbf{Y}]) = \mathbf{X}\boldsymbol{\beta}. \,

مثال‌هایی از مدل خطی تعمیم‌یافته، رگرسیون لجستیک، دوجمله‌ای و پواسون است.



تاريخ : پنجشنبه چهارم دی 1393 | 23:41 | نویسنده : رسول اسدپور
 

 

دوستان عزیزم

تو پاییزی که گذشت

اگه دلتون رو شکوندم

اگه حرفی زدم

اگه برخورد بدی کردم

اگه اذیتتون کردم

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

خیلی کار خوبی کردم !

میخواستم بگم تو فصل زمستون هم برنامه همینه .

 

 

 

دختر تهرونیه با پسر اصفانیه دوس بودن رفتن خرید ….

دختره یه مانتو پسندید ۲۰۰ هزار تومنی

به پسره گفت عزیزم من کیف پولمو تو خونه جاگذاشتم میشه حساب کنی؟؟؟

پسر اصفانیه کیف پولشو درآورد ۱۰۰۰ تومن داد به دختر

گفت بیا عشقم این کرایه تاکسی … برو تا خونه کیف پولتو بردار بیا

 

 

 

ﺻُﺐ ﺩُﺧﺘﺮﻩ ﻣﻨﻮ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮐﯿﻨﮓ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ :

ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ ﭼﺮﺍ ﻫـِﯽ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﺸـﻪ؟!

ﮔﻔﺘﻢ : ﻫﻮﺍ ﺳــَﺮﺩﻩ ﺍﻭﻝ ﯼِ ﮔــﺎﺯ ﺑﺪﻩ

ﮔﻔﺖ : ﺑﺎﺷﻪ ﻓﻘﻂ ﯾﻮﺍﺵ ﺑﮕﯿــﺮ ﺭﻭ ﻟُﭙـَـﻢ ﺟــﺎﺵ

ﻧﻤﻮﻧـﻪ، ﺯﻭﺩ ﮐﺒــﻮﺩ ﻣﯿﺸـﻢ

.

.

.

.

ﺍﺯ ﺻُﺐ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ﻗﺮﺁﻥ ﺭﻭ ﺳَﺮمهِ

ﺍﻟﻬﯽ ﺍﻟﻌﻔﻮ

ﺍﻟﻬﯽ ﺍﻟﻌﻔﻮ

ﺍﻟﻬﯽ ﺍﻟﻌﻔﻮ

 

 

 

ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯼ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ ﻛﻪ:

ﻧﺪﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ﺗﻮﯾﻪ ﯾﻪ ﺷﺮﮐﺘﯽ ﻣﻨﺸﯽ ﺷﺪﻩ!

ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺳﺮﭼﻬﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﻓﺎﻝ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻪ !!

ﺧﻮﺩﻣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﮐﺸﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ !!!

ﺍﻭﻥ ﺭﻭﯼ ﺳﮕﻤﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺑﺎﻍ ﻧﮕﻬﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺪﻩ

 

 

 

یک نصیحت از دکتر ” نیلجسیژوکستانیفیک”

.

.

.

.

.

.

دکتر “نیلجسیژوکستانیفیک” میگه:

وقتی اینقدر گشادی که اسم منو نمیخونی نصیحت میخوای برا عمت…؟! 

 

 

 

روزی پسری برادر کوچکترش را نزد خویش فرا خواند

و فرمود برادر می خواهم درسی به تو بیاموزم که تا انتهای عمر دل کسی را نشکنی،

برو یک میخ بزرگ تهیه کن و بیاور..برادر کوچک اندکی بعد با میخ طویلی بازگشت

و برادر بزرگ میخ را تا انتها به دیوار کوبید،

سپس به برادر کوچک گفت:وقتی دلی را میشکنی همانند کوباندن این میخ به دیوار است،

حال میخ را در بیاور،برادر کوچک با زور زیاد میخ را در آورد و برادر بزرگ گفت،

دیدی که جای میخ روی دیوار ماند؟!

اما متاسفانه قبل از تکمیل پندش پدر فرا رسید

و دو فرزندش را با یک میخ در دست و سوراخی بر دیوار دید

و فرمود: تخم سگ ها ما اینجا مستاجریم…

چتونه شما دیونه ها بر مادرِ سگ پدرتون لعنت …

و با همان میخ بلایی سرشون اورد که داستان آموزنده ی ما که هیچ،

فندانسیون خونه نیز به شهر گا رفت!!

 

 

 

یعنی فقط برو تو عمق مطلب

.

.

.

.

.

.

.

مرد : عزیزم اگه بفهمی با صمیمی ترین دوستت رابطه دارم، چکار میکنی … ؟

زن : میفهمم همجنس بازی …!!!

مطلب سنگینی بود کمرم از بیخ شکست …

 

 

 

طریقه سرحال بیدار شدن ساعت ۶ صبح:

.

.

.

.

.

.

.

.

ابتدا پای راست را از زیر پتو بیرون آورده

و صبر میکنیم تا هم دمای محیط شود ،

سپس پای چپ را بیرون میبریم

و با ذکر سگ برینه تو این زندگی بلند میشویم 

 

 

 

منظور از صله رحم، رفت و آمد و دیدار فامیل و اقوام مادری است ….. . . . . . . .

چون اگر مقصود خانواده پدری بود، که میشد صله پروستات!!

خداییش دیگه نگو که شنیده بودی…..!!!

 

 

 

چگونه یک کصافط شویم

قسمت اول :

وقتی میری دسشویی توی دمپایی آب بریزید و دمپایی رو یه جوری از پات دربیار

که شخص بعدی به سختی بتونه بپوشتش و وقتی فهمید خیسه نابود بشه…!

قسمت دوم:

وقتی کسی خونه نیست صدای تلویزیون رو تا آخر ببرین بالا و بعد خاموشش کنید.

تا وقتی یکی تلویزیون رو روشن کرد از ترس منحدم شه

قسمت سوم:

وقتی موهاتون رو بعد از حمام سشوار میکنید،سشوار رو تو حالت روشن از برق بکشید

تا نفر بعدی وقتی بزنه برق سکته ناقص بزنه

قسمت چهارم:

وقتی خواستید از حمام بیاید بیرون شیر اب رو تو حالت دوش ببندین..

تا نفربعدی وقتی شیر رو باز کنه آب سرد بریزو رو سر و شونش تاحدودی منهدم میشه

دکتر هم رفتم گفت مرض داری،خوبم نمیشم

 

 

 

ﻓﺮﻫﻨﮕﺴﺘﺎﻥ ﺯﺑﺎﻥ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ:

.

.

 .

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺯﯾﻦ ﭘﺲ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﻭﺍﮊﻩ ﻣﻨﺤﻮﺱ ﻭ ﺑﯿﮕﺎﻧﻪ “ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ”

ﺍﺯ ﻭﺍﮊﻩ “ﭼﺴﺒﻮﻧﮏ ﺑﯽﺣﯿﺎ” ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺷﻮﺩ

 

 

 

مردی توی کوپه قطار با یک خانم غریبه همسفر بوده.

شب خانمه میره تخت بالایی میخوابه و مرده تخت پایینی.

نصفه شب خانمه میگه سردمه،

کاش شما میتونستی میرفتی … …از مأمور قطار برام پتو میگرفتی.

مرده میگه میخوایی خانم امشب فرض کنیم زن و شوهر هستیم تا هردومون گرم شیم؟

خانمه که همچین بگی نگی

از پیشنهاد بدش نیومده بوده میگه باشه حاضرم.

مرده میگه پس پاشو خودت برو پتو بگیر،

برای منم یه چایی بیار !

تو روح آدم منحرف  ))

 

 

 

درسته دخترای امروز نمیتونن مثل ماماناشون آشپزی کن

.

ولی خدایی از باباهاشون بهتر قلیون میکشن

 

 

 

مردانی را میشناسم که هنگام دعوا با همسر خود یا عصبانیت داد نمیزنند!

ناسزا نمیگویند

نمیشکنند

تهمت نمیزنند

تنها

قدم میزنند و در خلوت خود فرو میروند و…

.

.

.

 با تلفن به دوست دختر خود زنگ می زنند

و می گویند جوجوی من چطوره!؟ هاپو خانوم باز ریده به اعصابم

اینگونه خالی میکنند خشم خود را

تا مبادا به کسی که دوستش میدارند کمتر از گل گفته باشند.

برگرفته از کتاب ‘این مردا همشون ابی اند. جلد اول

 

 

 

ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮦ ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ

ﮧﮨℓ ﮦℓﮧﮩﮨ ℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ

ﮧﮨℓ ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ

ﮧﮨℓ ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ

.

.

.

.

.

.

.

آقا این جوکو تو سایت دکترا دیدم ،

خودشون که خیلی میخندیدن !!!

بخندین کلاس داره  ))

 

 

 

اصفهانیه بچش قاشق قاشق عسل میخورده…

باباش میگه….

گاو نریده سا!

زنبوره ریده س

یه ذره یه ذره بخور!

 

 

 

ﭘﺴﺮ ﺁﺩﻡ ﮐﻪ ﻗﺎﺗﻞ ﺑﻮﺩ

ﭘﺴﺮ ﻧﻮﺣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﺪﺍﻥ ﺑﻨﺸﺴﺖ

ﭘﺴﺮ ﺍﯾﻮﺑﻢ ﮐﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﺑﻮﺩ ﺑﻘﯿﻪ ﺷﻮﻥ ﺷﺎﺭﻻﺗﺎﻥ

یازده ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﯾﻮﺳﻔﻢ ﮐﻪ ﺣﺴﻮﺩ ﺑﻮﺩﻥ!

ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺣﺎﺻﻞ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﭘﯿﺎﻣﺒﺮﺍ،

ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﭼﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭﯼ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟ !

( ﺍﻧﺸﺎﯼ ﯾﮏ ﮐﻮﺩﮎ ﺑﺎ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﻧﻘﺶ ﭘﺪﺭ ﺩﺭ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍن)

 

 

 

مورد داشتیم

پسره تو صف نونوایی از دختره پرسیده چند نفر جلوی شما هستند؟

دختره گفته:

دو تا خواهر بزرگتر از خودم هستند

ولی من برای ازدواج مشکلی ندارم، ما اصلا از این رسمها نداریم!

 

 

 

از بعضیا میپرسی اسم بچه تونو چی گذاشتید؟؟

یه چیزی میگن که مجبوری بی سرو صدا بچه رو بغل کنی

بری یه جایی شلوارشو بکشی پایین ببینی دختره یا پسر… 

به خدا دغدغه فکری درست میکنن واسه مردم….

 

 

 

زن شاسکوله زنگ میزنه به شوهرش میگه: بچمون مدادشو قورت داده

یارو میگه: دارم میام..

زنش میگه: تا اون موقع چیکار کنم؟ -_____-

یارو شاسکوله میگه: بگو با خودکار بنویسه (-_-)

 

 

 

ﻣﺮﺩﻡ ﺩﺍﺭﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﯿﺪ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺭﯾﺰﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﮐﻪ

ﻫﻢ ﺑﺘﻮﻧﻦ ﮐﻨﺴﺮﺕ ﺍﺑﯽ ﺭﻭ ﺑﺮﻥ ، ﻫﻢ ﺁﺭﺵ ، ﻫﻢ ﯾﻪ ﺳﺮ ﻭﻧﯿﺰ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻨﻦ ،

ﻣﻦ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﯼ ﻓﮑﺮﯾﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺳﺮﯾﺎﻝ ﭘﺎﯾﺘﺨﺖ ۳ ﺭﻭ

ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﮐﻪ به کلاه قرمزی ﺩﯾﺪﻧﻢ ﻟﻄﻤﻪ ﻧﺰﻧﻪ ..

 

 

 

دوستان عزیز ..بیستی های های ارجمند

من شاید به خاطر کریسمس چند روزی برم سوئیس

و اینجا نباشم،

ولی شما همچنان به حضور و فعالیتتون

ادامه بدین،

باتشکر….

قومپوض اول زمستون

راستی جدا از شوخی

اگه جایی مشناسید که ما بتونیم چند روزی همین اینوری سالی بریم

از پیشنهادتون استقبال میکنم

قول میدم زیاد مزاحمتون نشیم

 

 

 

دختره اونقدر پست عاشقانه غمگین گذاشته .. که دل منم برای پسره تنگ شده …

داداش اگه راه داره برگرد …

خیلی اقایی..

 

 

 

تو بچه های سایت دندونپزشک نداریم ؟

یک مسواک خریدم صد هزار تومان

سوالم اینه که دندون هام برای مسواک ضرر نداره؟

 

 

 

بوی دود می آید !

به گمانم جماعتی پای دنیای مجازی میسوزانند ” عمـرِ خویش را ” …

.

.

.

.

.

نه نه ادامه بدید

دوستان اشاره میکنن دسته ى قابلمه بود

 

 

 

نیروی انتظامی اعلام کرد

هر خانمی با مانتوی کوتاه

موی بلند

ناخن دراز

واه واه واه

اومد بیرون

نه فلفلی

نه قلقلی

نه مرغ زرد کاکلی

هیچکس باهاش رفیق نشه

تا خیط بشه!!!

با تشکر نیروى انتظامى

 

 

 

به یارو میگن :

جوونیات ورزش میکردی؟

.

.

میگه : آره هالتر میزدم

میگن الان چی؟؟؟

.

.

میگه :

الان هال ندارم فقط تر میزنم!!

 

 

 

ﯾﮑﯽ ﻫﺴﺖ ، ﺗﻮﻗﻠﺒــــــــــــــﻢ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﯾﮑﯽ ﺍﻡ ﻫﺴﺖ ﺗﻮﻓﮑﺮﻡ …

یکی ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻡ ﻫﺴﺖ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻧﻪ !

ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮﻡ ﺗﻮﻓﺎﻣﯿﻠﻦ …

ﺍﺻﻦ ﻳﻪ ﻭﺿﻌﻲ ﺷﺪﻩ …

دانشگاه که دیگه , اووووف !!!  ||

 

 

 

ﺳﻮﺍﻻﺗﯽ که حرص در میاره :

۱ – ﺭﻭ ﺗﻠﻔﻮﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﮐﺠﺎﯾﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﯼ؟ !

ﻧﻪ ﺑﺎﺯﺍﺭﻡ ﺳﯿﻤﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺮﺩﻡ

۲ – ﺍﺯ ﺣﻤﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺧﯿﺴﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ: ﺩﻭﺵ ﮔﺮﻓﺘﯽ؟ !

ﻧﻪ ﺍﻟﻤﭙﯿﮏ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻮ ﺭﺷﺘﻪﺀ ﻭﺍﺗﺮ ﭘﻠﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺩﺍﺩﻡ

۳ – ﺗﻮﯼ ﻃﺒﻘﻪ ﻫﻤﮑﻒ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﯼ

ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﺑﺎﻻ؟ !

ﻧﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺳﻮﺋﯿﺖ ﺑﯿﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ

۴ – ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﻫﺴﺘﯽ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﺩﺍﺭﯼ ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ !

ﺧﺐ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﺸﻘﺎﻣﻮ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ

۵ – ﺭﻭ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺑﯽ ﭼﺸﺎﺗﻮ ﺑﺴﺘﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯼ؟ !

ﻧﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﻤﯿﺮﻡ

۶ – ﺍﺯ ﻣﺴﺠﺪ ﺑﺮﮔﺸﺘﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﻧﻤﺎﺯ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ؟ !

ﻧﻪ ﻣﺎ ﺗﺎﯾﻢ ﺍﻭﺕ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﯿﻢ …

ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍ

 

 

 

یارو تو راه خواستگارى به خانوادش میگه :

.

.

.

.

اگه خانواده عروس زر زر کردن

هیچکس حق گوه خوردن نداره جز آقا جون !

 

 

 

ﺗﺤﻘﻴﻖ ﻣﻴﻜﻨﻦ ﺑﺒﻴﻨﻦ ﺁﺩﻣﻬﺎﻯ ﻛﺸﻮﺭﻫﺎﻯ ﻣﺨﺘﻠﻒ

ﻭﻗﺘﻰ ﺗﻮﻯ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻴﺸﻦ ﭼﻴﻜﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻦ :…!!

ﺁﻣﺮﻳﻜﺎﻳﻰ ﻫﺎ : ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﻣﻴﺨﻮﺭﻥ ﺗﺎ ﻣﺴﺖ ﺑﺸﻦ ..

ﻓﺮﺍﻧﺴﻮﻯ ﻫﺎ : ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ، ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺍﺷﻮﻧﻮ ﺩﻋﻮﺕ ﻣﻴﻜﻨﻦ ..

ﺍﻳﺘﺎﻟﻴﺎﻳﻰ ﻫﺎ : ﭘﺎﺭﺗﻰ ﻣﻰ ﮔﻴﺮﻥ ..

ﺁﻟﻤﺎﻧﻰ ﻫﺎ : ﻣﻮﺯﻳﻚ ﮔﻮﺵ ﻣﻴﺪﻥ ..

ﺍﻧﮕﻠﻴﺴﻰ ﻫﺎ : ﻓﻴﻠﻢ ﻣﻴﺒﻴﻨﻦ ..

ﻫﻨﺪﻯ ﻫﺎ : ﻣﺪﻳﺘﻴﺸﻦ ﻣﻴﻜﻨﻦ ..

ﺍﻳﺮﺍﻧﻰ ﻫﺎ : ﻣﻴﺮﻥ ﺩﺳﺘﺸﻮﻳﻰ ﺩﺭ ﻭ ﺑﺎﺯ ﻣﻴﺰﺍﺭﻥ !!!

 

 

 

دختره میرﻩ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ………

ﺟﻠﻮ ﻗﻔﺲ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﻜﻨﻪ

ﺑﻪ ﺍﺩﺍ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻥ ﻛﻪ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﺗﻜﺮﺍﺭ ﻛﻨﻪ !!!!!!!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﻳﻦ ﻋﻨﺘﺮ ﺑﺎﺯﯾﺎ

ﺑﮕﻮ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﺮﺩﯼ ﻣﻨﻢ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﻨﻢ

 

 

 

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ

ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﺗﺎﺭﯾﮏ ، ﺩﯾﺪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﺭﻭﺑﺮﻭﺵ ﻣﯿﺎﺩ،

ﻣﺮﺩﻭﻧﮕﯿﺶ ﺭﻭ ﯾﺎﺩﺵ ﻧﺮﻓﺖ ﻭ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻭ ﭼﻨﺎﻥ ﮔﻔﺖ ﭘﺨﺨﺨﺨﺦ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺳﻪ ﻣﺘﺮ ﺭﻓﺖ ﺭﻭ ﻫﻮﺍ

ﺑﻌﺪﺵ ﺩﺭ ﺟﺎ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩ !!

ﻭﺍﻻ ﺑﺨﺪﺍ ﺍﺻﻦ ﭼﻪ ﻣﻌﻨﯽ ﺩﺍﺭﻩ

ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺗﺎ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﺎ ﭘﺮﺳﻪ ﺑﺰﻧﻪ

 



تاريخ : چهارشنبه سوم دی 1393 | 21:45 | نویسنده : رسول اسدپور


امروز صبح ناگهان متوجه شدم چند نفر دارن تعقیبم میکنن .

خیلی ترسیده بودم . خدا رو شکر برادران نیروی انتظامی بموقع رسیدند

و ان سارقان متواری شدند سپس با اسکورت برادران انتظامی به منزل رسیدم .

در انجا بود که فرمانده عزیزشان برایم توضیح داد

که هنگام خرید نان سنگک حتما موارد ایمنی را رعایت کنم

و در ملاء عام با نان سنگک حرکت نکنم که مبادا مورد سوء قصد قرار گیرم .

الانم که دارم نان سنگک میخورم تنم داره مثل بید میلرزه .

بچه ها خواهشن مواظب باشید .

کوچولوها رو واسه خرید نان بیرون نفرستید ….

پلیس نان جا

 

 

 

سلام. به سیستم گویای نانوایی شاطر اکبر خوش آمدید؛ جهت اطلاع از قیمت نان عدد ۱، ثبت نام خرید نان به صورت قسطی عدد ۲، طرحهای تشویقی رنگی عدد ۳ و شرکت در قرعه کشی پنج نان رایگان در هفته عدد ۴ را فشار دهید.

 

 

 

 ﺣﯿﻒ ﺷﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﻮﻟﻤﻮﻥ ﻧﻤﯿﺮﺳﻪ ﻧﻮﻥ ﺑﺨﺮﯾﻢ…

.

.

.

.

ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ

ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺁﺑﮕﻮﺷﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺎﻗﻪ ﻃﻼﯾﯽ ﺗﯿﻠﯿﺖ ﮐﻨﯿﻢ ..

ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﺪﺕ ﺫﻫﻦ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﻭ ﺩﻭﻟﺖ ﺭﺍ

ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮐﺮﺩﻩ :

.

.

.

.

.

.

.

ﭼﺮﺍ ﻫﺮﮐﺎری میکنیم مردم از گشنگی نمیمیرن?

 

 

 

عروس خانم برای بار سوم میپرسم،:

آیا وکیلم شما را با مهریه ۱۴ قرص نان سنگک به عقد داماد درآورم؟

حاج آقا دوجعبه گوجه هم اضافه کن

صلوات بفرستید

ببلللله

 

 

 

به دختر بچه ی پنج ساله تو پارک گفتم

وای عمویی چقدر نازی تو موش بخورتت

.

.

.

گفت خفه شو کثافت چش چرون بی ناموس

بی پدرمادر بیکار و بی عار جامعه مایه ی ننگ همه ی ایرانیا

.

.

شانس آوردم مسلح نبود توله سگ

 

 

 

یارو با بنز میره پمپ بنزین

پمپ بنزینیه مى گه پورشه؟

یارو میخنده میگه نه بنزه

پمپ بنزینیه میگه عامو گوه نخور، باک رو میگم

 

 

 

دقت کردین مردها از حموم میان خوشگلتر میشن،

اما خانومها که از حموم میان زشت تر میشن!!

لامصب آب مکر و حیله خانومها رو میشوره میبره….

بر میگردن به تنظیمات کارخونه!!

 

 

 

هـمسـایـمون اومـده خـونـمون مـیگه کـلنـگ داریـن؟

بـابـام مـنو نـشون مـیده

مـیگه ایـنـاهـاش ایـنـو بـبـر حـکـم کـلـنگـو تـو خـونـه مـا داره 

.

.

.

بـریـد کـنار مـهـر و مـحـبت مـیـپاشه رو سـر و صورتـتـون

 

 

 

بعضی دخترا همچین زیر چشمشون خط میکشن

انگار قراره تو امتحان بیاد!!!!!! خخخخخ

 

 

 

مورد داشتیم زن و شوهره دعواشون شده

و زنه میخواسته قهر بره خونه باباش،

بعدش یادش افتاده خونه باباش وای فای نداره.

هیچی دیگه شام قرمه سبزی پخته

و الان کلی خوشبختن…….

 

 

 

امیدتو از دست نده!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

وقتی از کپک، پنی سیلین درمیاد!

از تو هم بالاخره یه چیز در میاد!

 

 

 

ﺯﻥ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟

ﻣﺮﺩ : ﺁﺭﻩ ﺧﯿﻠﯽ

ﺯﻥ : ﺑﻬﻢ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻦ

ﻣﺮﺩ : ﭼﺠﻮﺭﯼ؟

ﺯﻥ : ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮓ

ﻣﺮﺩ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺁﺧﻪ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮕﻢ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺗﯿﮑﻪ

ﺗﯿﮑﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺑﻌﺪﺵ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺯﻡ

ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ … ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﻮ؟ !

ﺯﻥ : ﻭﺍﯾﺒﺮﺕ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﺑﺨﻮﻧﻢ :‏)

ﻣﺮﺩ : ﮐﻮ؟ ﮐﺠﺎﺱ ﺍﯾﻦ ﺷﯿﺮ ﭘﺪﺭﺳﮓ؟

کجاس برم پاره پارش کنم؟؟؟

 

 

 

تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان

در جواب تمام خسته نباشید هایی هست که وسط کلاس به استاد می گفتیم !

 

 

 

ﻋﺼﺮ ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺯﯾﺒﺎ، ﯾﮏ ﻭﻛﻴﻞ ﺛﺮﻭﺗﻤﻨﺪ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻟﯿﻤﻮﺯﯾﻦ ﮔﺮﺍﻧﻘﯿﻤﺖ ﺧﻮﺩ ﺑﻮﺩ

ﺍﺯ ﺷﯿﺸﻪ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﺩﻭ ﻣﺮﺩ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﺟﺎﺩﻩ، ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻋﻠﻒ ﻫﺴﺘﻨﺪ.

ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻣﺘﺎﺛﺮ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺍﺵ ﺩﺳﺘﻮﺭ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﺍ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﺩ

ﻭ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪ ﺗﺎ ﻋﻠﺖ ﺭﺍ ﺟﻮﯾﺎ ﺷﻮﺩ.

ﺍﻭ ﺍﺯ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺩﻭ ﻣﺮﺩ ﭘﺮﺳﯿﺪ ” ﭼﺮﺍ ﻋﻠﻒ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﯾﺪ؟”

ﻣﺮﺩ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ، ” ﻣﺎ ﻫﯿﭻ ﭘﻮﻟﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺮﯾﺪﻥ ﻏﺬﺍ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ. ﻣﺠﺒﻮﺭﯾﻢ ﮐﻪ ﻋﻠﻒ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ.”

ﻭﮐﯿﻞ ﮔﻔﺖ” :ﺷﻤﺎ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﯿﺪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﻦ ﺑﯿﺎﯾﯿﺪ ﻭ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﻏﺬﺍ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺩﺍﺩ.”

ﺍﻣﺎ ﺁﻗﺎ، ﻣﻦ ﯾﮏ ﺯﻥ ﻭ ﺩﻭ ﺑﭽﻪ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻡ. ﺁﻧﻬﺎ ﺯﯾﺮ ﺁﻥ ﺩﺭﺧﺖ ﻫﺴﺘﻨﺪ.

ﻭﻛﻴﻞ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ،” ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﻭﺭ” ﻭ ﺳﭙﺲ ﺑﻪ ﻣﺮﺩ ﺩﯾﮕﺮ ﮔﻔﺖ، ” ﺗﻮ ﻫﻢ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﯿﺎ.”

ﻣﺮﺩ ﺩﻭﻡ ﺁﻫﯽ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ، “ﻣﻦ ﻫﻢ ﯾﮏ ﻫﻤﺴﺮ ﻭ ﺷﺶ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﻡ!”

ﻭﻛﻴﻞ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ، “ﻫﻤﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﯿﺎﻭﺭ.” ﻫﻤﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﺪﻧﺪ.

ﺩﺭ ﻣﺴﯿﺮ، ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﻓﻘﯿﺮ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻭﻛﻴﻞ ﻛﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ،

ﺁﻗﺎ، ﺷﻤﺎ ﺑﺴﻴﺎﺭ ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ ﻫﺴﺘﻴﺪ. ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺑﺴﻴﺎﺭ ﺳﭙﺎﺱ ﮔزﺍﺭﻳﻢ
ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﺎ ﺭﺍ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺧﻮﺩ ﻣﻲ ﺑﺮﻳﺪ.
ﻭﻛﻴﻞ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ، ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺑﺴﻴﺎﺭ ﺧﺮﺳﻨﺪﻡ. ﺷﻤﺎ ﻋﺎﺷﻖﺧﺎﻧﻪ ﻣﻦ ﺧﻮﺍﻫﻴﺪ ﺷﺪ؛

ﻋﻠﻒ ﻫﺎﯼ ﺁﻧﺠﺎ ﺣﺪﻭﺩ ﻳﻚ ﻣﺘﺮ ﺑﻠﻨﺪﻱ ﺩﺍﺭﻧﺪ”

محبت خیلی از آدما هم همینجوریه…….

 

 

 

مهم نیس امریکا حمله کنه.

مهم اینه که هند حمله نکنه!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

کى میخوإد جلو آمیتاپاچان و جبارسینگ رو بگیره؟:|  )))))))

 

 

 

زندگی تصویریست از نقاشی خداوند.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

فقط زندگی آمریکایی ها و اروپایی ها رو داده داوینچی کشیده،

زندگی ما رو داده سمیرا ۵ ساله از ملایر کشیده!

 

 

 

سؤال اصفهانیه از مرجع تقلیدش :

حَج آقا، می تونم خروسی رو که تو روز عید قربان،

جلوی ماشینِ پسرم، برای خونه جدیدم سر بریدم،

عقیقه ی نوه ام بکنم و به نیت پدری مرحومم ،

در سالگرد مادرم ، تو بهزیستی خیرات بکنم؟!؟

پاسخ مرجع تقلید : نه، نه، اسرافِست!!!

 

 

 

اﻭﻝ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!

اول راهنمایی:تو دیگه دبستانی نیستی ﮐﻪﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!

اول دبیرستان: تو دیگه راهنمایی نیستی ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!

ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺍﯼ ﻧﯿﺴﺘﯽﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!

ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ :ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ بابات ﻧﯿﺴﺖﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!

ﻣﺠﺮﺩﯼ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!

ﻣﺘﺎﻫﻠﯽ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺠﺮﺩ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!

ﭘﯿﺮﯼ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺎﺕ ﻟﺐ ﮔﻮﺭﻩ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!

ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ :ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﺮﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨوای بکنی….

و… اینگونه بود که ما هیچ غلطی نتونستیم بکنیم!

 

 

 

دلم یکیو مــیخواد سرمو بزارم

رو شونش ازدنیا شکایت کنم!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

فقط چارشونه باشه و هیکل ورزشکاری…

قد ۱۹۰ به بالا…

چشماش سگ داشته باشه…

ترجیحا پیرهن یقه دیپلمات تنش باشه ^_^

لُپشم چال بیوفته…

ته ریش خیلی مهمه…

اُدکلنشم تلخ باشه

ماشینشم شاسی بلند باشه

یه صدای دوبلوری خسته هم داشته باشه

که ادم همینجوری ته دلش بلرزه

.

دیگه همینا دیگه

فکر کنم بتونم باهاش حرف بزنم

 

 

 

ریش و سیبیل گذاشتم ؛

بابام گفت این چه کاریه ؟ شدی شبیه ابوبکر بغدادی

.

.

.

زدمشون ،

الان میگه : خاک تو سرت ،

شدی شبیه خواجه های حرمسرای سلطان سلیمان

کولر که نیس نمیدونن به چی گیر بدن !!

 

 

 

عاقد، در مراسم عقد ظریف و اشتون:

دوشیزه محترمه سرکار خانم کاترین اشتون!

آیا وکیل هستم با مهریه ۱۱۴ میله سوخت هسته ای

و ۱۴ سانتریفیوژ نسل دوم و یک‌ جلد توافقنامه جامع هسته‌ای،

شما را به عقد آقای جواد ظریف درآورم؟

آیا وکیلم؟

.

.

.

.

.

عروس رفته اورانیوم بچینه !!!

.

برای بار دوم آیا وکیلم؟؟!!!

.

.

.

عروس رفته مذاکره!!

.

بار سوم: آیا وکیلم؟

.

جواب اشتون:

با اجازه ی جان کری، لاواروف، اوباما و پدر و مادرم

و با پوزش از سعید جلیلی

بععععله!

 

 

 

کل خاندانمون نشسته بودن.

داییم بهم گفت :تو خیلی دلقکی، باید بجای میمون، تو رو میفرستادند فضا،

منم یکم اندیشه کردم و گفتم :حلال زاده به داییش میره!

یه سکوته خاصی همجارو گرفت اون لحظه!!!

 

 

 

ﺩﯾﺸﺐ ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ ﺗﻮ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ :

ﭘﯿﺘﺰﺍﺗﻮﻧﻮ ۱۲ ﺗﯿﮑﻪ ﮐﻨﻢ ﯾﺎ ۶ ﺗﯿﮑﻪ؟؟؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﻧﻪ ۱۲ ﺗﯿﮑﻪ ﺯﯾﺎﺩﻩ !!!

ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﻫﻤﻮﻥ ۶ ﺗﯿﮑﻪ ﺵ ﮐﻨﯿﺪ

ﺷﻔﺎﻱ ﻫﻤﻪ ﻣﺮﯾﻀﺎ  , ﺧﺼﻮﺻﺎ ﻣﺮﯾﺾ ﻣﻨﻈﻮﺭ

ﺍﺟﻤﺎﻋﻦ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﻣﺤﻤﺪﯼ ﭘﺴﻨﺪ ﻋﻨﺎﯾﺖ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ

 

 

 

جالبه، روز کودک دقیقاً ۹ ماه بعد از ولنتاینه

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

قضیه یکم مشکوک نیست…؟

 

 

 

لبنیات نخورید، آبلیمو صنعتی نخورید، آب معدنی نخورید،

شیر نخورید، شهر بازی نروید، هواپیما سوار نشوید،

توی تهران نفس نکشید، آنتی بیوتیک مصرف نکنید،

برق مصرف نکنید، آب موجود نداریم، گرم بپوشید گاز نداریم،…

ولی “بزایید” چون ایران جای خوبیه برای زندگی!

 

 

 

میدونین سرنوشت کارتونهایی که دیدیم چی شد؟

آلیس شوهر کرده، دو تا بچه داره و یه زندگی حقیر توی یه آپارتمان ۵۰ متری

ای‌کیوسان کراکی شده، مخش تعطیل تعطیله!

جیمبو رو از رده خارج کردن و بعد فروختن به ایران ایر !!

خانواده‌ی دکتر ارنست همسایه مونن ،

هر سه تا بچه‌اش رفتن خارج ، همسر دکترخیلی مریضه! پول دارو ندارن.

لوک خوش‌شانس طی یه بدشانسی ،

اشتباهی تو یه صحنه قتل دستگیر شد و نتونست خودشو تبرئه کنه الان تو زندونه.

دالتون ها آزاد شدن افتادن تو کار صادرات واردات خدا رو شکر وضعشون خوبه

پت و مت دکترای مهندسی عمران گرفتند و الان جزو هیئت علمی دانشگاه آزادن !

پدربزرگ نل هم فوت شد الان نزدیک ده ساله نل هم مجبور شد

با براس ازدواج کنه الان یه لبنیات فروشی تو ایذه زدن

پری مهربون رو دیدم نشناختم رو بنده زده بود

گفتم چی شده گفت فلانی صیغش کرده!

بامزی هم که این همه عسل میخورد و قدرت میگرفت

بعد مدتها خانوادش فهمیدن داروهای انرژی زا میخورده و تستسترون استفاده میکرده

الان بنده خدا سرطان گرفته شیمی درمانی میکنه…

از سیندرلا هم براتون نگم که دلم خونه روش اسید پاشیدن

 

 

 

طرف رفته خواستگاری گفته گوجه فروشم.

خونواده دختره رفتن تحقیق گندش در اومده دیدن طرف مهندسه.

 

 

 

به درخت گفتم :

خوشا به احوالت که در برکه ای چنین زلال لانه نمودی.

.

.

.

.

.

درخت گفت :

چرت و پرت نگو شاشتو بکن زودتر برو گمشو

خیلی درخت بی ادبی بود اصلا ازش انتظار نداشتم

 

 

 

عاغا من از اولم با گوشی لمسی مشکل داشتم!!!!

الان خواستم به رئیسم بنویسم ” أوضاع نِت خرابه” نوشتم ” أوضاع ننت خرابه”!!!!!!!!!

شبونه حکم اخراجمو با پیک موتوری فرستاد دم خونمون!!!!!!!!

 

 

 

اینقدر ب آرایش دخترا گیر ندید هی دماغشو فلان کرده لباشو فلان کرده

.

.

.

.

لج میکنن دیگه آرایش نمیکنن اون وقت دیگه نمیشه نگاشون کرد

دودش تو چشم خودتون میره هاااااا

 

 

 

,آمریکا و متحدانش بدانند که با همه ی تحریمها

اگه دلار بشه ١٠ هزار تومن

پراید بشه ۵٠ میلیون تومن

آب و برق بشه ٨ برابر

سنگک بشه ۳۰۰۰ تومن

***

ما همچنان ایستاده ایم

***

چون با کون پاره که نمیشه نشست

 

 

 

ﺯﻥ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺎﻟﻢ ﺧﻮﺏ

ﺑﺸﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﻪ ﺳﻔﺮ ﺧﺎﺭﺝ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺣﻞ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ .

ﺣﺎﻻ ﻣﻨﻮ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺒﺮﯼ ؟

.

.

.

.

.

.

.

ﻣﺮﺩ : ﯾﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺩﯾﮕﻪ !!!

 

 

 

ﻣﺮﺩﻡ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﺁﺁ …

.

.

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﯾﻪ ﺁﺩﺭﺳﯽ ﺭﻭ ﮔﻢ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ

ﺍﺯ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻓﺖ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ

ﻓﻼﻥ ﺁﺩﺭﺱ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟؟

ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻦ ﺧﯿﺎﺑﺎﻧﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ؟؟؟

ﺍﯾﻨﻮ ﻣﺴﺘﻘﯿـــــــــــــــــــﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ ﻣﯿﺮﺳﯽ ﺑﻪ ﯾﻪ ﻣﯿﺪﻭﻥ ..

ﻣﯿﺪﻭﻥ ﺭﻭ ﺩﻭﺭ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﯼ ﺻـــــــــــﺎﻑ ﻣﯿﺎﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﺗﻮ

ﮐـﻮﻥ ﻣﻦ،

ﻣﻦ ﭼﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﮐﺠﺎﺳﺖ  ||

 

 

 

کیف پولم شبیه پیاز شده

.

.

.

.

.

.

.

.

.

هروقت بازش میکنم اشکم در میاد

.

ﻣﻦ ﺍﻭﺍﯾﻞ ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺕ ﺗﻔﺮﯾﺤﯽ ﺑﯽ ﭘﻮﻝ ﺑﻮﺩﻡ

.

.

.

.

ﺑﻌﺪﺵ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﺷﺪﻡ …

 

 

 

تو مترو داشتم چت میکردم دیدم پسره داره چت منو میخونه نوشتم:

((بچه ها اینجا یکی داره چتامو میخونه اما

حواسش نیست زیپ شلوارش بازه))

ب همین دستگیره در، حداقل ۵ نفر به زیپاشون نگاه کردن !

یه دختره هم اول خودشو جمع و جور کرد

بعد دید ک دارم نگاهش میکنم گفت :

مال من زیپ نداره دکمه ایه 

اصن یه وضی

 

 

 

بچە سرخپوست: مامان چرا اسم بابا گرگ سفیده؟

مامان سرخپوست: چون بابات یه گرگ سفید رو کشته.

چرا اسم برادرم افتاب تابانه؟

چون برادرت زیر افتاب تابان به دنیا اومده.

چرا اسم خواهرم گندم طلاییه؟

چون من و بابات تو مزرعه گندم طلایی خواهرت رو درست کردیم.

دیگه بخواب کاندوم پاره، فردا باید بری مدرسه

 

 

 

اولین ضربه ی زندگیمو وقتی خوردم :

که از راه رسیدم و دیدم………….

مامان بزرگم داره با ادکلنی که داییم از انگلیس آورده پشه میکشه !

 

 

 

میگن جدیدا مد شده مثه جشن عروسی،،

جشن طلاق هم میگیرن

کارت دعوت هم میدن.؛؛؛؛؛؛

میتونن بالای کارت هم از این شعر استفاده کنن…

یارب آن دلبر شیرین که سپردی به منش

میسپارم به ننش بابت اخلاق عنش…..

 

 

 

ﯾﻪ ﺭﻓﯿﻖ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﺑﻮﺩ

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺍﻧﻘﺪ ﺩﻡ ﺩﺭ ﮔﻔﺖ ﯾﺎﻟﻠﻪ ﺁﺧﺮﺵ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ عوضی ﺑﯿﺎ ﺗﻮ

ﻣﻨﻢ ﭼﺎﺩﺭ ﺳﺮﻣﻪ

 

 

 

دنیای مجازی “شلوغ ترین سرزمین تنهایی است”

با همه کس هستی و با هیچ کس نیستی !!!!

 

 

 

حقیقت این است …

فرودگاهها، بوسه های بیشتری از سالن های عروسی به خود دیده اند!!!!!

و دیوار بیمارستانها بیشتر از عبادتگاه ها دعا شنیده اند!!!!

همیشه اینگونه ایم!!!

همه چیز را موکول میکنیم به زمانی که چیزی در حال از دست رفتن است!!!!

 

 

 

پُولدار که باشی…

بَرف بَهانه ای میشَوَد بَرایِ

لِباس نُو خَریدَن،

با دوستان به اِسکی رَفتَن،

تَفریح کَردن و از زِندِگی لِذّت بُردَن…

اما خُدا نَکُنَد فَقیر باشی و بَرف ببارَد…

از بیکار شُدَنِ پِدَرِ کارِگرَت بِگیر ،

تا غَمِ پاره بُودَن کَفشهایَت،

و چِکّه کَردَنِ سَقفِ خانه اَت…

ﭼﺮﺍ ﺑﺎﻳَﺪ ﭘُﻮﻝ ﺗَﻌﻴﻴﻦ ﻛُﻨَﺪ ،

بَرف ﻧِﻌﻤَﺖ ﺍَﺳﺖ ﻳﺎ ﻋَﺬﺍﺏ…!؟

 

 

 

ما در جامعه ای زندگى میکنم که :

بسیاری از مردمانش با یک ” استخاره ” هدف تعیین میکنند !

و

با یک ” عطسه ” از هدف خود دست میکشند !!(

 

 

 

زندگی‌ مانند یک پتوی کوتاه است.

آن را بالا می‌کشید، انگشت شستتان بیرون می زَنَد؛

آن را پایین می‌کشید شانه‌هایتان از سرما می لَرزَد…

.

آدم های وسواسی؛

مدام در حال تست اندازه پتو هستند و زندگی را نمی فهمند!

ولی‌ آدم‌های شاد؛

زانوهای خود را کمی‌ خم میکنند و شب راحتی‌ را سپری می کنند.

.

ماریون هاوارد

 

 

 



تاريخ : چهارشنبه سوم دی 1393 | 21:45 | نویسنده : رسول اسدپور


امروز صبح ناگهان متوجه شدم چند نفر دارن تعقیبم میکنن .

خیلی ترسیده بودم . خدا رو شکر برادران نیروی انتظامی بموقع رسیدند

و ان سارقان متواری شدند سپس با اسکورت برادران انتظامی به منزل رسیدم .

در انجا بود که فرمانده عزیزشان برایم توضیح داد

که هنگام خرید نان سنگک حتما موارد ایمنی را رعایت کنم

و در ملاء عام با نان سنگک حرکت نکنم که مبادا مورد سوء قصد قرار گیرم .

الانم که دارم نان سنگک میخورم تنم داره مثل بید میلرزه .

بچه ها خواهشن مواظب باشید .

کوچولوها رو واسه خرید نان بیرون نفرستید ….

پلیس نان جا

 

 

 

سلام. به سیستم گویای نانوایی شاطر اکبر خوش آمدید؛ جهت اطلاع از قیمت نان عدد ۱، ثبت نام خرید نان به صورت قسطی عدد ۲، طرحهای تشویقی رنگی عدد ۳ و شرکت در قرعه کشی پنج نان رایگان در هفته عدد ۴ را فشار دهید.

 

 

 

 ﺣﯿﻒ ﺷﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﻮﻟﻤﻮﻥ ﻧﻤﯿﺮﺳﻪ ﻧﻮﻥ ﺑﺨﺮﯾﻢ…

.

.

.

.

ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ

ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺁﺑﮕﻮﺷﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺎﻗﻪ ﻃﻼﯾﯽ ﺗﯿﻠﯿﺖ ﮐﻨﯿﻢ ..

ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﺪﺕ ﺫﻫﻦ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﻭ ﺩﻭﻟﺖ ﺭﺍ

ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮐﺮﺩﻩ :

.

.

.

.

.

.

.

ﭼﺮﺍ ﻫﺮﮐﺎری میکنیم مردم از گشنگی نمیمیرن?

 

 

 

عروس خانم برای بار سوم میپرسم،:

آیا وکیلم شما را با مهریه ۱۴ قرص نان سنگک به عقد داماد درآورم؟

حاج آقا دوجعبه گوجه هم اضافه کن

صلوات بفرستید

ببلللله

 

 

 

به دختر بچه ی پنج ساله تو پارک گفتم

وای عمویی چقدر نازی تو موش بخورتت

.

.

.

گفت خفه شو کثافت چش چرون بی ناموس

بی پدرمادر بیکار و بی عار جامعه مایه ی ننگ همه ی ایرانیا

.

.

شانس آوردم مسلح نبود توله سگ

 

 

 

یارو با بنز میره پمپ بنزین

پمپ بنزینیه مى گه پورشه؟

یارو میخنده میگه نه بنزه

پمپ بنزینیه میگه عامو گوه نخور، باک رو میگم

 

 

 

دقت کردین مردها از حموم میان خوشگلتر میشن،

اما خانومها که از حموم میان زشت تر میشن!!

لامصب آب مکر و حیله خانومها رو میشوره میبره….

بر میگردن به تنظیمات کارخونه!!

 

 

 

هـمسـایـمون اومـده خـونـمون مـیگه کـلنـگ داریـن؟

بـابـام مـنو نـشون مـیده

مـیگه ایـنـاهـاش ایـنـو بـبـر حـکـم کـلـنگـو تـو خـونـه مـا داره 

.

.

.

بـریـد کـنار مـهـر و مـحـبت مـیـپاشه رو سـر و صورتـتـون

 

 

 

بعضی دخترا همچین زیر چشمشون خط میکشن

انگار قراره تو امتحان بیاد!!!!!! خخخخخ

 

 

 

مورد داشتیم زن و شوهره دعواشون شده

و زنه میخواسته قهر بره خونه باباش،

بعدش یادش افتاده خونه باباش وای فای نداره.

هیچی دیگه شام قرمه سبزی پخته

و الان کلی خوشبختن…….

 

 

 

امیدتو از دست نده!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

وقتی از کپک، پنی سیلین درمیاد!

از تو هم بالاخره یه چیز در میاد!

 

 

 

ﺯﻥ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟

ﻣﺮﺩ : ﺁﺭﻩ ﺧﯿﻠﯽ

ﺯﻥ : ﺑﻬﻢ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻦ

ﻣﺮﺩ : ﭼﺠﻮﺭﯼ؟

ﺯﻥ : ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮓ

ﻣﺮﺩ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺁﺧﻪ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮕﻢ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺗﯿﮑﻪ

ﺗﯿﮑﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺑﻌﺪﺵ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺯﻡ

ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ … ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﻮ؟ !

ﺯﻥ : ﻭﺍﯾﺒﺮﺕ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﺑﺨﻮﻧﻢ :‏)

ﻣﺮﺩ : ﮐﻮ؟ ﮐﺠﺎﺱ ﺍﯾﻦ ﺷﯿﺮ ﭘﺪﺭﺳﮓ؟

کجاس برم پاره پارش کنم؟؟؟

 

 

 

تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان

در جواب تمام خسته نباشید هایی هست که وسط کلاس به استاد می گفتیم !

 

 

 

ﻋﺼﺮ ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺯﯾﺒﺎ، ﯾﮏ ﻭﻛﻴﻞ ﺛﺮﻭﺗﻤﻨﺪ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻟﯿﻤﻮﺯﯾﻦ ﮔﺮﺍﻧﻘﯿﻤﺖ ﺧﻮﺩ ﺑﻮﺩ

ﺍﺯ ﺷﯿﺸﻪ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﺩﻭ ﻣﺮﺩ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﺟﺎﺩﻩ، ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻋﻠﻒ ﻫﺴﺘﻨﺪ.

ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻣﺘﺎﺛﺮ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺍﺵ ﺩﺳﺘﻮﺭ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﺍ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﺩ

ﻭ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪ ﺗﺎ ﻋﻠﺖ ﺭﺍ ﺟﻮﯾﺎ ﺷﻮﺩ.

ﺍﻭ ﺍﺯ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺩﻭ ﻣﺮﺩ ﭘﺮﺳﯿﺪ ” ﭼﺮﺍ ﻋﻠﻒ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﯾﺪ؟”

ﻣﺮﺩ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ، ” ﻣﺎ ﻫﯿﭻ ﭘﻮﻟﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺮﯾﺪﻥ ﻏﺬﺍ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ. ﻣﺠﺒﻮﺭﯾﻢ ﮐﻪ ﻋﻠﻒ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ.”

ﻭﮐﯿﻞ ﮔﻔﺖ” :ﺷﻤﺎ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﯿﺪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﻦ ﺑﯿﺎﯾﯿﺪ ﻭ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﻏﺬﺍ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺩﺍﺩ.”

ﺍﻣﺎ ﺁﻗﺎ، ﻣﻦ ﯾﮏ ﺯﻥ ﻭ ﺩﻭ ﺑﭽﻪ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻡ. ﺁﻧﻬﺎ ﺯﯾﺮ ﺁﻥ ﺩﺭﺧﺖ ﻫﺴﺘﻨﺪ.

ﻭﻛﻴﻞ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ،” ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﻭﺭ” ﻭ ﺳﭙﺲ ﺑﻪ ﻣﺮﺩ ﺩﯾﮕﺮ ﮔﻔﺖ، ” ﺗﻮ ﻫﻢ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﯿﺎ.”

ﻣﺮﺩ ﺩﻭﻡ ﺁﻫﯽ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ، “ﻣﻦ ﻫﻢ ﯾﮏ ﻫﻤﺴﺮ ﻭ ﺷﺶ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﻡ!”

ﻭﻛﻴﻞ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ، “ﻫﻤﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﯿﺎﻭﺭ.” ﻫﻤﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﺪﻧﺪ.

ﺩﺭ ﻣﺴﯿﺮ، ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﻓﻘﯿﺮ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻭﻛﻴﻞ ﻛﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ،

ﺁﻗﺎ، ﺷﻤﺎ ﺑﺴﻴﺎﺭ ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ ﻫﺴﺘﻴﺪ. ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺑﺴﻴﺎﺭ ﺳﭙﺎﺱ ﮔزﺍﺭﻳﻢ
ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﺎ ﺭﺍ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺧﻮﺩ ﻣﻲ ﺑﺮﻳﺪ.
ﻭﻛﻴﻞ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ، ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺑﺴﻴﺎﺭ ﺧﺮﺳﻨﺪﻡ. ﺷﻤﺎ ﻋﺎﺷﻖﺧﺎﻧﻪ ﻣﻦ ﺧﻮﺍﻫﻴﺪ ﺷﺪ؛

ﻋﻠﻒ ﻫﺎﯼ ﺁﻧﺠﺎ ﺣﺪﻭﺩ ﻳﻚ ﻣﺘﺮ ﺑﻠﻨﺪﻱ ﺩﺍﺭﻧﺪ”

محبت خیلی از آدما هم همینجوریه…….

 

 

 

مهم نیس امریکا حمله کنه.

مهم اینه که هند حمله نکنه!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

کى میخوإد جلو آمیتاپاچان و جبارسینگ رو بگیره؟:|  )))))))

 

 

 

زندگی تصویریست از نقاشی خداوند.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

فقط زندگی آمریکایی ها و اروپایی ها رو داده داوینچی کشیده،

زندگی ما رو داده سمیرا ۵ ساله از ملایر کشیده!

 

 

 

سؤال اصفهانیه از مرجع تقلیدش :

حَج آقا، می تونم خروسی رو که تو روز عید قربان،

جلوی ماشینِ پسرم، برای خونه جدیدم سر بریدم،

عقیقه ی نوه ام بکنم و به نیت پدری مرحومم ،

در سالگرد مادرم ، تو بهزیستی خیرات بکنم؟!؟

پاسخ مرجع تقلید : نه، نه، اسرافِست!!!

 

 

 

اﻭﻝ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!

اول راهنمایی:تو دیگه دبستانی نیستی ﮐﻪﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!

اول دبیرستان: تو دیگه راهنمایی نیستی ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!

ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺍﯼ ﻧﯿﺴﺘﯽﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!

ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ :ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ بابات ﻧﯿﺴﺖﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!

ﻣﺠﺮﺩﯼ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!

ﻣﺘﺎﻫﻠﯽ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺠﺮﺩ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!

ﭘﯿﺮﯼ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺎﺕ ﻟﺐ ﮔﻮﺭﻩ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!

ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ :ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﺮﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨوای بکنی….

و… اینگونه بود که ما هیچ غلطی نتونستیم بکنیم!

 

 

 

دلم یکیو مــیخواد سرمو بزارم

رو شونش ازدنیا شکایت کنم!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

فقط چارشونه باشه و هیکل ورزشکاری…

قد ۱۹۰ به بالا…

چشماش سگ داشته باشه…

ترجیحا پیرهن یقه دیپلمات تنش باشه ^_^

لُپشم چال بیوفته…

ته ریش خیلی مهمه…

اُدکلنشم تلخ باشه

ماشینشم شاسی بلند باشه

یه صدای دوبلوری خسته هم داشته باشه

که ادم همینجوری ته دلش بلرزه

.

دیگه همینا دیگه

فکر کنم بتونم باهاش حرف بزنم

 

 

 

ریش و سیبیل گذاشتم ؛

بابام گفت این چه کاریه ؟ شدی شبیه ابوبکر بغدادی

.

.

.

زدمشون ،

الان میگه : خاک تو سرت ،

شدی شبیه خواجه های حرمسرای سلطان سلیمان

کولر که نیس نمیدونن به چی گیر بدن !!

 

 

 

عاقد، در مراسم عقد ظریف و اشتون:

دوشیزه محترمه سرکار خانم کاترین اشتون!

آیا وکیل هستم با مهریه ۱۱۴ میله سوخت هسته ای

و ۱۴ سانتریفیوژ نسل دوم و یک‌ جلد توافقنامه جامع هسته‌ای،

شما را به عقد آقای جواد ظریف درآورم؟

آیا وکیلم؟

.

.

.

.

.

عروس رفته اورانیوم بچینه !!!

.

برای بار دوم آیا وکیلم؟؟!!!

.

.

.

عروس رفته مذاکره!!

.

بار سوم: آیا وکیلم؟

.

جواب اشتون:

با اجازه ی جان کری، لاواروف، اوباما و پدر و مادرم

و با پوزش از سعید جلیلی

بععععله!

 

 

 

کل خاندانمون نشسته بودن.

داییم بهم گفت :تو خیلی دلقکی، باید بجای میمون، تو رو میفرستادند فضا،

منم یکم اندیشه کردم و گفتم :حلال زاده به داییش میره!

یه سکوته خاصی همجارو گرفت اون لحظه!!!

 

 

 

ﺩﯾﺸﺐ ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ ﺗﻮ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ :

ﭘﯿﺘﺰﺍﺗﻮﻧﻮ ۱۲ ﺗﯿﮑﻪ ﮐﻨﻢ ﯾﺎ ۶ ﺗﯿﮑﻪ؟؟؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﻧﻪ ۱۲ ﺗﯿﮑﻪ ﺯﯾﺎﺩﻩ !!!

ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﻫﻤﻮﻥ ۶ ﺗﯿﮑﻪ ﺵ ﮐﻨﯿﺪ

ﺷﻔﺎﻱ ﻫﻤﻪ ﻣﺮﯾﻀﺎ  , ﺧﺼﻮﺻﺎ ﻣﺮﯾﺾ ﻣﻨﻈﻮﺭ

ﺍﺟﻤﺎﻋﻦ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﻣﺤﻤﺪﯼ ﭘﺴﻨﺪ ﻋﻨﺎﯾﺖ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ

 

 

 

جالبه، روز کودک دقیقاً ۹ ماه بعد از ولنتاینه

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

قضیه یکم مشکوک نیست…؟

 

 

 

لبنیات نخورید، آبلیمو صنعتی نخورید، آب معدنی نخورید،

شیر نخورید، شهر بازی نروید، هواپیما سوار نشوید،

توی تهران نفس نکشید، آنتی بیوتیک مصرف نکنید،

برق مصرف نکنید، آب موجود نداریم، گرم بپوشید گاز نداریم،…

ولی “بزایید” چون ایران جای خوبیه برای زندگی!

 

 

 

میدونین سرنوشت کارتونهایی که دیدیم چی شد؟

آلیس شوهر کرده، دو تا بچه داره و یه زندگی حقیر توی یه آپارتمان ۵۰ متری

ای‌کیوسان کراکی شده، مخش تعطیل تعطیله!

جیمبو رو از رده خارج کردن و بعد فروختن به ایران ایر !!

خانواده‌ی دکتر ارنست همسایه مونن ،

هر سه تا بچه‌اش رفتن خارج ، همسر دکترخیلی مریضه! پول دارو ندارن.

لوک خوش‌شانس طی یه بدشانسی ،

اشتباهی تو یه صحنه قتل دستگیر شد و نتونست خودشو تبرئه کنه الان تو زندونه.

دالتون ها آزاد شدن افتادن تو کار صادرات واردات خدا رو شکر وضعشون خوبه

پت و مت دکترای مهندسی عمران گرفتند و الان جزو هیئت علمی دانشگاه آزادن !

پدربزرگ نل هم فوت شد الان نزدیک ده ساله نل هم مجبور شد

با براس ازدواج کنه الان یه لبنیات فروشی تو ایذه زدن

پری مهربون رو دیدم نشناختم رو بنده زده بود

گفتم چی شده گفت فلانی صیغش کرده!

بامزی هم که این همه عسل میخورد و قدرت میگرفت

بعد مدتها خانوادش فهمیدن داروهای انرژی زا میخورده و تستسترون استفاده میکرده

الان بنده خدا سرطان گرفته شیمی درمانی میکنه…

از سیندرلا هم براتون نگم که دلم خونه روش اسید پاشیدن

 

 

 

طرف رفته خواستگاری گفته گوجه فروشم.

خونواده دختره رفتن تحقیق گندش در اومده دیدن طرف مهندسه.

 

 

 

به درخت گفتم :

خوشا به احوالت که در برکه ای چنین زلال لانه نمودی.

.

.

.

.

.

درخت گفت :

چرت و پرت نگو شاشتو بکن زودتر برو گمشو

خیلی درخت بی ادبی بود اصلا ازش انتظار نداشتم

 

 

 

عاغا من از اولم با گوشی لمسی مشکل داشتم!!!!

الان خواستم به رئیسم بنویسم ” أوضاع نِت خرابه” نوشتم ” أوضاع ننت خرابه”!!!!!!!!!

شبونه حکم اخراجمو با پیک موتوری فرستاد دم خونمون!!!!!!!!

 

 

 

اینقدر ب آرایش دخترا گیر ندید هی دماغشو فلان کرده لباشو فلان کرده

.

.

.

.

لج میکنن دیگه آرایش نمیکنن اون وقت دیگه نمیشه نگاشون کرد

دودش تو چشم خودتون میره هاااااا

 

 

 

,آمریکا و متحدانش بدانند که با همه ی تحریمها

اگه دلار بشه ١٠ هزار تومن

پراید بشه ۵٠ میلیون تومن

آب و برق بشه ٨ برابر

سنگک بشه ۳۰۰۰ تومن

***

ما همچنان ایستاده ایم

***

چون با کون پاره که نمیشه نشست

 

 

 

ﺯﻥ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺎﻟﻢ ﺧﻮﺏ

ﺑﺸﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﻪ ﺳﻔﺮ ﺧﺎﺭﺝ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺣﻞ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ .

ﺣﺎﻻ ﻣﻨﻮ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺒﺮﯼ ؟

.

.

.

.

.

.

.

ﻣﺮﺩ : ﯾﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺩﯾﮕﻪ !!!

 

 

 

ﻣﺮﺩﻡ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﺁﺁ …

.

.

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﯾﻪ ﺁﺩﺭﺳﯽ ﺭﻭ ﮔﻢ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ

ﺍﺯ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻓﺖ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ

ﻓﻼﻥ ﺁﺩﺭﺱ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟؟

ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻦ ﺧﯿﺎﺑﺎﻧﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ؟؟؟

ﺍﯾﻨﻮ ﻣﺴﺘﻘﯿـــــــــــــــــــﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ ﻣﯿﺮﺳﯽ ﺑﻪ ﯾﻪ ﻣﯿﺪﻭﻥ ..

ﻣﯿﺪﻭﻥ ﺭﻭ ﺩﻭﺭ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﯼ ﺻـــــــــــﺎﻑ ﻣﯿﺎﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﺗﻮ

ﮐـﻮﻥ ﻣﻦ،

ﻣﻦ ﭼﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﮐﺠﺎﺳﺖ  ||

 

 

 

کیف پولم شبیه پیاز شده

.

.

.

.

.

.

.

.

.

هروقت بازش میکنم اشکم در میاد

.

ﻣﻦ ﺍﻭﺍﯾﻞ ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺕ ﺗﻔﺮﯾﺤﯽ ﺑﯽ ﭘﻮﻝ ﺑﻮﺩﻡ

.

.

.

.

ﺑﻌﺪﺵ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﺷﺪﻡ …

 

 

 

تو مترو داشتم چت میکردم دیدم پسره داره چت منو میخونه نوشتم:

((بچه ها اینجا یکی داره چتامو میخونه اما

حواسش نیست زیپ شلوارش بازه))

ب همین دستگیره در، حداقل ۵ نفر به زیپاشون نگاه کردن !

یه دختره هم اول خودشو جمع و جور کرد

بعد دید ک دارم نگاهش میکنم گفت :

مال من زیپ نداره دکمه ایه 

اصن یه وضی

 

 

 

بچە سرخپوست: مامان چرا اسم بابا گرگ سفیده؟

مامان سرخپوست: چون بابات یه گرگ سفید رو کشته.

چرا اسم برادرم افتاب تابانه؟

چون برادرت زیر افتاب تابان به دنیا اومده.

چرا اسم خواهرم گندم طلاییه؟

چون من و بابات تو مزرعه گندم طلایی خواهرت رو درست کردیم.

دیگه بخواب کاندوم پاره، فردا باید بری مدرسه

 

 

 

اولین ضربه ی زندگیمو وقتی خوردم :

که از راه رسیدم و دیدم………….

مامان بزرگم داره با ادکلنی که داییم از انگلیس آورده پشه میکشه !

 

 

 

میگن جدیدا مد شده مثه جشن عروسی،،

جشن طلاق هم میگیرن

کارت دعوت هم میدن.؛؛؛؛؛؛

میتونن بالای کارت هم از این شعر استفاده کنن…

یارب آن دلبر شیرین که سپردی به منش

میسپارم به ننش بابت اخلاق عنش…..

 

 

 

ﯾﻪ ﺭﻓﯿﻖ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﺑﻮﺩ

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺍﻧﻘﺪ ﺩﻡ ﺩﺭ ﮔﻔﺖ ﯾﺎﻟﻠﻪ ﺁﺧﺮﺵ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ عوضی ﺑﯿﺎ ﺗﻮ

ﻣﻨﻢ ﭼﺎﺩﺭ ﺳﺮﻣﻪ

 

 

 

دنیای مجازی “شلوغ ترین سرزمین تنهایی است”

با همه کس هستی و با هیچ کس نیستی !!!!

 

 

 

حقیقت این است …

فرودگاهها، بوسه های بیشتری از سالن های عروسی به خود دیده اند!!!!!

و دیوار بیمارستانها بیشتر از عبادتگاه ها دعا شنیده اند!!!!

همیشه اینگونه ایم!!!

همه چیز را موکول میکنیم به زمانی که چیزی در حال از دست رفتن است!!!!

 

 

 

پُولدار که باشی…

بَرف بَهانه ای میشَوَد بَرایِ

لِباس نُو خَریدَن،

با دوستان به اِسکی رَفتَن،

تَفریح کَردن و از زِندِگی لِذّت بُردَن…

اما خُدا نَکُنَد فَقیر باشی و بَرف ببارَد…

از بیکار شُدَنِ پِدَرِ کارِگرَت بِگیر ،

تا غَمِ پاره بُودَن کَفشهایَت،

و چِکّه کَردَنِ سَقفِ خانه اَت…

ﭼﺮﺍ ﺑﺎﻳَﺪ ﭘُﻮﻝ ﺗَﻌﻴﻴﻦ ﻛُﻨَﺪ ،

بَرف ﻧِﻌﻤَﺖ ﺍَﺳﺖ ﻳﺎ ﻋَﺬﺍﺏ…!؟

 

 

 

ما در جامعه ای زندگى میکنم که :

بسیاری از مردمانش با یک ” استخاره ” هدف تعیین میکنند !

و

با یک ” عطسه ” از هدف خود دست میکشند !!(

 

 

 

زندگی‌ مانند یک پتوی کوتاه است.

آن را بالا می‌کشید، انگشت شستتان بیرون می زَنَد؛

آن را پایین می‌کشید شانه‌هایتان از سرما می لَرزَد…

.

آدم های وسواسی؛

مدام در حال تست اندازه پتو هستند و زندگی را نمی فهمند!

ولی‌ آدم‌های شاد؛

زانوهای خود را کمی‌ خم میکنند و شب راحتی‌ را سپری می کنند.

.

ماریون هاوارد

 

 

 



تاريخ : یکشنبه سی ام آذر 1393 | 22:33 | نویسنده : رسول اسدپور
هر چی در این وبلاگ نوشته شده با توجه به منبع معتبری است و هیچ گونه مطلبی بدون منبع نخواهد بود فعلا در حال بروز آوری مطالب هستم اینشا الله در پست های بعدی مطالب متنوع و جالبی خواهم گذاشت از شما هم ممنونم که نظر میدهید.



تاريخ : جمعه هفتم آذر 1393 | 18:57 | نویسنده : رسول اسدپور
دانلود انواع کتاب خارجی

کافیست اسم و نویسنده را ایمیل کنید

با قیمت استثنایی



تاريخ : جمعه هفتم آذر 1393 | 18:56 | نویسنده : رسول اسدپور
دانلود انواع مقالات پولی از ژونال های مختلف خارجی

فقط کافیست عنوان مقاله را بفرستید

هر ده مقاله 1000 تومان



تاريخ : شنبه هشتم شهریور 1393 | 21:33 | نویسنده : رسول اسدپور
تکنیکی است کھ با استفاده از آن می توان در مدت زمان کوتاھی قطعھ خاصی از مولکول
ممکن است یک ژن، بخشی از یک DNA شرایط آزمایشگاھی میلیون ھا بار تکثیر نمود. این قطعھ
کروموزوم یا بخش ھایی از ژنوم یک موجود باشد.
محدودیت ھایی نیز وجود دارد کھ مھمترین آنھا اندازه قطعات قابل PCR با روش DNA البتھ در تکثیر
معمولی تکثیر می گردد، 5 PCR تکثیر می باشد بھ طوری کھ حداکثر اندازه قطعھ ھایی کھ با روش
می باشد. (kb ھزار نوکلئوتید ( 5
ھمانند یک دستگاه فتوکپی عمل می کند کھ بوسیلھ آن می توان صفحاتی از کتاب PCR ، با این تعریف
ژنوم ھر موجود را بھ تعداد دلخواه و مشابھ نسخھ اصلی (البتھ در مواردی ھمراه با خطاھای جزئی)
تکثیر نمود.
در موجودات زنده توسط آنزیم DNA اساس این روش بسیار ساده بوده و مانند واکنش ھمانندسازی
پلیمراز صورت می گیرد. در موجودات زنده، مجموعھ ای از چند پروتئین و آنزیم در فرآیند DNA
پلیمراز مقاوم DNA تنھا نوع خاصی آنزیم PCR نقش دارند در حالی کھ در واکنش DNA ھمانند سازی
بھ ھمراه بافر، کلرید منیزیم و نوکلئوتیدھا جھت تکثیر قطعات Taq polymerase بھ حرارت بھ نام
استفاده می شود. DNA
می باشد کھ در سال 1983 این روش را جھت تکثیر (Kary Mullis) کَری مولیس PCR مخترع واکنش
با روش ھای کند و پر ھزینھ شیمیایی انجام DNA معرفی کرد. قبل از این کشف، ساخت قطعات DNA
می گرفت. بھ دلیل اھمیت این اختراع، کاربردھای فراوان و نقش ارزنده آن در پیشرفت علم ژنتیک و
زیست شناسی مولکولی، وی جایزه نوبل شیمی را در سال 1993 دریافت کرد.
بھ طور روزمره در اکثر آزمایشگاه ھای تشخیصی و تحقیقاتی استفاده می شود و در موارد PCR واکنش
بسیاری مثل شناسایی و جداسازی ژن ھا، کلونینگ، طبقھ بندی و شناسایی موجودات زنده، تشخیص
بیماری ھای ژنتیکی و حتی پرونده ھای جنایی و تعیین ھویت کاربرد دارد. در حال حاضر و نزدیک بھ
تحقیقات ژنتیک مولکولی بدون استفاده از این تکنیک قابل تصور نیست. ،PCR 30 سال پس از کشف
:PCR سازوکار (برنامھ) واکنش
دو رشتھ ای، تغییرات دمایی می باشد. در ابتدا پیوندھای DNA جھت تکثیر توالی PCR اساس واکنش
95 درجھ سلسیوس) شکستھ و دو رشتھ از یکدیگر جدا - با حرارت ( 94 DNA ھیدروژنی دو رشتھ توالی
می شوند. سپس دمای واکنش پایین آورده می شود (معمولا 50 تا 60 درجھ سلسیوس). در این مرحلھ، دو
DNA تک رشتھ ای (معمولا بین 18 تا 30 نوکلئوتید) کھ دقیقا مشابھ دو طرف قطعھ DNA قطعھ کوتاه
مورد نظر برای تکثیر طراحی و ساختھ شده اند (با نام پرایمر یا آغازگر)، بھ توالی ھای مکمل خود در دو
پلیمراز را DNA متصل می گردند. این دو قطعھ انتھای 3‘ آزاد جھت فعالیت آنزیم DNA رشتھ باز شده
فراھم می نماید، کاری کھ در ھمانند سازی در موجودات زنده توسط آنزیم پریماز و توالی اولیھ ساختھ شده
Taq توسط آن انجام می گیرد. در مرحلھ بعد، دمای واکنش تا 72 درجھ سلسیوس (دمای مناسب آنزیم
مورد نظر بین دو پرایمر با استفاده از DNA افزایش یافتھ و عمل تکثیر قطعھ (polymerase
مقاوم بھ حرارت انجام می پذیرد. این 3 مرحلھ بین Taq polymerase نوکلئوتیدھای موجود، توسط آنزیم
می گویند. PCR 25 تا 40 بار تکرار می شود کھ بھ آن چرخھ ھای
30 تا 60 ثانیھ) ،Denaturation) مرحلھ اول: واسرشت سازی
DNA عمل انجام شده در این مرحلھ: جدا شدن دو رشتھ
30 تا 60 ثانیھ) ،Annealing) مرحلھ دوم: اتصال
و تعیین محدوده تکثیر قطعھ DNA عمل انجام شده در این مرحلھ: اتصال پرایمرھا بھ نواحی مکمل روی
DNA
بھ ازای ھر 1000 نوکلئوتید طول قطعھ 60 ثانیھ ،(Elongation یا Extension) مرحلھ سوم: گسترش
مورد نظر DNA عمل انجام شده در این مرحلھ: تکثیر قطعھ
: PCR اجزا واکنش
پرایمرھا، بافر، یون منیزیم، ،Taq polymerase آنزیم ،DNA از نمونھ PCR در یک واکنش
نوکلئوتیدھا و آب حضور استفاده می شود. توضیحات مربوط بھ ھر یک از این اجزا در ادامھ ارائھ شده
است:
الگو) ) DNA - نمونھ
محصول استخراج ،DNA انجام می شود. این نمونھ می تواند، قطعھ ای DNA تکثیر از روی نمونھ
دیگری باشد. معمولا حدود یک نانوگرم از PCR پلاسمیدی یا حتی محصول DNA ، ژنومی DNA
کافی است. بیش از PCR ژنومی برای یک واکنش DNA پلاسمیدی یا فاژی یا یک میکروگرم از DNA
دیگری غیر از قطعھ مورد نظر) شده DNA این مقدار، باعث تولید محصولات غیر اختصاصی (قطعات
یا عدم تکثیر قطعھ مورد نظر می گردد. PCR نیز باعث کاھش دقت واکنش DNA و مقدار کم نمونھ
نیز مھم است بھ طوری کھ باقی ماندن ترکیبات مورد استفاده در مرحلھ استخراج DNA کیفیت نمونھ
و عدم حصول نتیجھ مورد Taq polymerase باعث کاھش فعالیت آنزیم ،EDTA مثل فنل و DNA
از ھر منبع دیگری، بھ دلیل DNA با مقادیر بسیار اندک PCR نظر می گردد. ھمچنین آلوده شدن واکنش
حساسیت فوق العاده این تکنیک، ممکن است بھ تولید قطعات غیر قابل انتظار بیانجامد.
Taq polymerase - آنزیم
این آنزیم برای تکثیر قطعات کمتر از سھ ھزار جفت باز توصیھ شده و پر مصرف ترین آنزیم مورد
می باشد. بھ طور معمول حدود یک واحد از این آنزیم در 50 میکرو لیتر از واکنش PCR استفاده در
باشد، می توان این مقدار را دو PCR حاوی مواد ممانعت کننده DNA استفاده می شود. اگر نمونھ PCR
تا سھ برابر افزایش داد ولی مقادیر بالاتر آنزیم باعث تولید محصولات غیر اختصاصی می گردد. گرچھ
دمای مناسب برای این آنزیم 72 درجھ سلسیوس می باشد ولی چون این آنزیم در دمای معمولی نیز قادر بھ
و امکان DNA تکثیر می باشد برای جلوگیری از اتصال قطعات پرایمر بھ نقاط دیگری روی توالی نمونھ
بر روی یخ PCR تولید قطعات غیر اختصاصی، توصیھ می شود کھ تمامی مراحل آماده سازی واکنش
صورت گیرد.
- نوکلئوتید ھا
می باشند کھ بھ عنوان واحد ھای PCR از اجزا واکنش DNA چھار نوکلئوتید تشکیل دھنده قطعھ
استفاده می شوند. غلظت مورد نیاز از ھر یک از DNA ساختمانی مورد نیاز در ساخت قطعھ
یکسان و برابر 200 نانو مولار می باشد. برای این منظور از مخلوط ھای PCR نوکلئوتیدھا برای واکنش
آماده واجد ھر چھار نوکلئوتید کھ با غلظت ھای مختلف مثل دو میلی مولار، 10 میلی مولار و 25 میلی
باید 5 میکرو PCR مولار موجود است، استفاده می شود. بھ طور مثال، در یک واکنش 50 میکرو لیتری
لیتر از مخلوط دو میلی مولار نوکلئوتیدھا برای دستیابی بھ مقدار مورد نیاز در واکنش استفاده کرد.
- بافر
می باشد. اجزای Taq polymerase و آنزیم PCR مناسب واکنش pH تنظیم PCR مھمترین نقش بافر
الگو (نمونھ) DNA این بافر نقش ھای دیگری نیز دارند از جملھ کلرید پتاسیم کھ بھ اتصال پرایمر بھ
کمک می کند.
- یون منیزیم
DNA polymerase می باشد. انواع مختلف آنزیم PCR یون منیزیم یکی از اساسی ترین اجزا واکنش
لازم است. برای DNA برای فعالیت خود بھ این یون نیاز دارند و این یون برای اتصال پرایمر و قطعھ
استفاده می PCR این یون عمدتا بھ صورت ترکیب کلرید منیزیم در واکنش Taq polymerase تکثیر با
قرار داده می شود ولی از آنجا کھ برای برخی واکنش ھای PCR شود. این ترکیب گاھی در ھمان بافر
PCR لازم است کھ غلظت این یون تغییر نماید، این ترکیب بھ طور جداگانھ تھیھ و بھ واکنش PCR
افزوده می شود.
یک تا چھار میلی مولار است. غلظت بالاتر از این مقدار باعث PCR غلظت بھینھ یون منیزیم در واکنش
تکثیر قطعاتی غیر از قطعھ مورد نظر (قطعات غیر اختصاصی) شده و غلظت پایین این یون نیز ممکن
است بھ کاھش کارایی واکنش و میزان تولید قطعھ مورد نظر منجر شود.
- پرایمرھا
از 100 نانو مولار تا یک میکرو مولار متغییر است. غلظت PCR غلظت بھینھ پرایمرھا برای واکنش
بیش از این، منجر بھ تولید قطعات غیر اختصاصی می شود. طراحی پرایمر نیازمند دقت فراوانی است و
مرحلھ بسیار مھمی در امکان پذیر شدن و صحت تکثیر قطعھ مورد نظر دارد. دمای مرحلھ اتصال در
بھ توالی پرایمرھا ارتباط دارد. PCR برنامھ
PCR وسایل مورد نیاز برای واکنش
دستگاه ترموسایکلر (ایجاد کننده چرخھ ھای دمایی)، ،PCR حداقل وسایل مورد نیاز برای انجام واکنش
میکرو پیپت، ظرف یخ و وسایل یکبار مصرفی مانند تیپ (جز پلاستیکی کھ برای کشیدن محلول بھ
میکرو پیپت متصل می شود) و ویال (لولھ ھای درب دار کوچک، در دو اندازه بر اساس گنجایش آنھا
در آنھا انجام می شود) و ظروف نگھداری آنھا می باشد. PCR یعنی 200 و 500 میکرو لیتر، کھ واکنش



هدف و دامنه کاربرد
هدف ازتدوین این استاندارد تعیین روش جامع برای شمارش کلی میکروارگانیسم ها به شیوه شمارش
کلنی در محیط کشت جامد در شرایط هوازی در دمای 30 درجه سلسیوس می باشد.
این استاندارد در باره مواد غذایی ، مورد مصرف انسان و خوراک دام کاربرد دارد .
کاربرد این استاندارد برای بعضی از غذاهای تخمیر شده و خوراک دام با محدودیت هایی همراه است که
برای این فرآورده ها باید از محیط های کشت دیگرو شرایط گرمخانه گذاری مناسب تری استفاده کرد.
2 مراجع الزامی
مدارک الزامی زیر حاوی مقرراتی است که در متن این استاندارد به آنها ارجاع داده شده است .به این
ترتیب آن مقررات جز یی از این استاندارد محسوب می شود . در مورد مراجع دارای تاریخ چاپ و /یا
تجدیدنظر، اصلاحیه ها و تجدیدنظرهای بعدی این مدارک مورد نظر نیس ت . معهذا بهتر است کاربران ذینفع
این استاندارد، امکان کاربرد آخرین اصلاحیه ها و تجدیدنظرهای مدارک الزامی زیر را مورد بررسی قرار
دهند. در مورد مراجع بدون تاریخ چاپ و /یا تجدیدنظر، آخرین چاپ و /یا تجدیدنظر آن مدارک الزامی
ارجاع داده شده مورد نظر است .
استفاده ازمراجع زیربرای کاربرد این استاندارد الزامی است :
1-2 استاندارد ملی ایران 356 : میکروبیولوژی مواد غذایی و خوراک دام - تهیه سوسپانسیون اولیه و
رقتهای اعشاری برای آزمایشهای میکروبیولوژی
8923 : میکروبیولوژی مواد غذایی و خوراک د ام – آماده سازی آزمایه، – 2-2 استاندارد ملی ایران 2
سوسپانسیون اولیه و رقت های اعشاری برای آزمون میکروبیولوژی - قسمت دوم : مقررات ویژه برای
آماده سازی گوشت و فرآورده های آن
8923 : میکروبیولوژی مواد غذایی و خوراک دام – آماده سازی آزمایه، – 3-2 استاندارد ملی ایران 3
سوسپانسیون اولیه و رقت های اعشاری برای آزمون میکروبیولوژی - قسمت سوم : مقرارت ویژه برای
آماده سازی ماهی و فرآورده های آن
8923 : میکروبیولوژی مواد غذایی و خوراک دام – آماده سازی آزمایه، – 4-2 استاندارد ملی ایران 4
سوسپانسیون اولیه و رقت های اعشاری برای آزمون میکروبیولوژ ی- قسمت چهارم : مقررات ویژه برای
آماده سازی محصولاتی به غیر از شیر ، گوشت ، ماهی و فرآورده های آنها
5-2 استاندارد ملی ایران 2747 : آیین کاردرآزمایشگاه میکروبیولوژی مواد غذایی
6-2 استاندارد ملی ایران 2325 : آئین کاربرد روشهای عمومی آزمایشهای میکروبیولوژی
7-2 استاندارد ملی ایران 326 : شیر و فرآورده های آن – نمونه برداری
8663 : میکروبیولوژی خوراک دام- راهنمای آماده سازی و تولید محیط های کشت- - 8-2 استاندارد ملی ایران 2
قسمت دوم راهنمای عملی برای آزمون محیط های کشت
2-9 ISO 7218 : 2001Microbiology of food and animal feeding stuffs – General
rules for Microbiological examinations-AMENDMENT 1
3 اصطلاحات و تعاریف
در این استاندارد اصطلاحات و/ یا واژه ها با تعاریف زیر به کار می رود:
1-3 میکرو ارگانیسم
کلنی قابل شمارش باکتری ، مخمر و کپک که در شرایط شرح داده شده دراین استاندارد تشکیل می شود.
4 اساس آزمایش
1-4 کشت مقادیر مشخ صی از آزمایه (فرآورده های مایع ) و یا سوسپانسیون اولیه (سایر فرآورده ها )با
استفاده از محیط کشت معین به روش کشت آمیخته 1 و کشت رقتهای تهیه ش ده از آزمایه فرآورده های
مایع و/ یا رقت اولیه در سایر فرآورده ها .
2-4 گرمخانه گذاری پلیت ها درشرایط هوازی در دمای 30 درجه سلسیوس به مدت زمان 72 ساعت
3-4 محاسبه تعداد میکروارگانیسم های قابل شمارش در هر میلی لیتر و یا در هر گرم از نمونه
5 نمونه برداری
1 - poured plate
نمونۀ برداشته شده باید نمایند ۀ واقعی ازکل محموله باشد و در هنگام حمل و نقل و انبارش آسیب ندیده
و تغییری در آن ایجاد نشده باشد . برای آگاهی بیشتر از شرایط کلی نمونه برداری و نگهداری نمونه به
استاندارد ملی 2325 و برای نمونه برداری شیر و فرآورده های آن به استاندارد ملی 326 مراجعه کنید .
6 مواد لازم
در صورت استفاده از محلول های رقیق کننده و / یا محیط های کشت قابل دسترس در بازار ، آماده سازی
آن را مطابق با دستورالعمل سازنده انجام دهید.
1-6 محلول های رقیق کننده ها
8923 – 4 ، 8923 – 3، 8923 – 2 ، برای تهیه محلول های رقیق کننده به استاندارد های ملی ایران 356
مراجعه کنید.
2-6 محیط های کشت
1-2-6 پلیت کانت آگار 1
مواد تشکیل دهنده مقدار
هضم شده آنزیمی کازئین 2
عصاره مخمر 3
(C6H12O6) گلوکز بدون آب 4
آگار
آب مقطر
5/0 گرم
2/5 گرم
1 گرم /0
9 تا 518 گرم
1000 میلی لیتر
در مورد شیر و فرآورده های آن لازم است یک گرم شیر خشک بدون چربی 6 به هر لیتر محیط کشت
اضافه شود . شیرخشک بدون چربی باید فاقد هر گونه ماده باز دارندۀ رشد باشد .
1 - plate count agar
2 - Enzymatic digestion of casein
3 - Yeast extract
4 - Glucose, anhydrous (C6H12O6)
٥– بسته به قدرت ژل شوندگی
6 - Skimmed milk
طرز تهیه
عصاره مخمر ، هضم شده آنزیمی کازئین ، گلوکز بدون آب و در صورت نیاز پودر شیر خشک بدون
چربی را به ترتیب به کمک حرارت در آب حل و یکنواخت کنید .سپس آگار را افزوده و آن را آنقدر
حرارت دهید تا آگار کاملا" حل شود.
7 در دمای 25 درجه سلسیوس باشد. /٠ ±0/ نهایی محیط کشت بعد از سترون سازی باید برابر 2 pH
محیط کشت آماده شده را در ح جم های 12 تا 15 میل ی لیتری در لوله های آزمایش و یا ارلن ها یی با
7 ) تقسیم نموده آنها ر ا به مدت زمان 15 دقیقه در - گنجایش کمتر از 500 میلی لیتر ( طبق بند 7
اتوکلاو با دمای 121 درجه سلسیوس سترون کنید.
چنانچه محیط فوق بلافاصله مورد استفاده قرار می گیرد قبل از استفاده آن را در حمام آب تا دمای
3 ± 44 تا 47 درجه سلسیوس سرد کنید . در غیر این صورت محیط کشت را در تاریکی و در دمای 2
درجه سلسیوس به مدت حداکثر 3 ماه در شرایط که هیچ گونه تغییری در ترکیبا ت و خصوصیات آن
ایجاد نشود می توان نگهداری کرد.
8663 عمل کنید. - برای کنترل عملکرد محیط کشت مطابق با استاندارد ملی ایران 2
2-2-6 محیط کشت مورد استفاده برای لایه رویی 1 ( در صورت نیاز)
مواد تشکیل دهنده مقدار
آگار
آب
12 تا 218 گرم
1000 میلی لیتر
طرز تهیه
آگار را با جوشاندن در آب کاملا" حل کرده و یا آن را به مدت 30 دقیقه در معرض بخار آب قرار دهیدو
تا زمان حل شدن کامل ، آن را به هم بزنید .
1 - Overlay medium
٢ - بسته به قدرت ژل شوندگی
4
محیط آماده شده را در حجم های 4 میلی لیتری در لوله های آزمایش و یا در ارلن هایی با ظرفیت
مناسب تقسیم نموده سپس آن را به مدت 15 دقیقه در اتوکلاو با دمای 121 درجه سلسیوس سترون
کنید.
7 در دمای 25 درجه سلسیوس باشد. / 0±0/ نهایی محیط کشت بعد از سترون سازی باید 2 pH
7 وسایل لازم
از وسایل معمول در آزمایشگاه میکروبیولوژی مطابق با استاندارد ملی ایران 2747 و همچنین وسایل زیر
استفاده کنید .
1-7 آون برای سترون سازی خشک و اتوکلاو برای سترون سازی مرطوب
30 درجه سلسیوس ± 2-7 گرمخانۀ قابل تنظیم در دمای 1
3-7 پلیت های شیشه ای یا پلاستیکی سترون با قطر 90 تا 100 میلی متر
4-7 پی پت با ظرفیت یک میلی لیتر
5-7 حمام آبی با قابلیت تنظیم در دمای 44 تا 47 درجه سلسیوس
0 ± واحد در دمای 25 درجه سلسیوس / متر با دقت اندازه گیری 1 pH 6-7
7-7 لوله های آزمایش مناسب
8-7 بطریها و ارلن های با ظرفیت کمتر از 500 ملی لیتر
9-7 دستگاه شمارش کلنی شامل امکاناتی مانند یک منبع نوری با زمینه تاریک وعدسی با بزرگنمایی
1 برابر و/ یا شمارش گر دیجیتال الکترونیکی یا مکانیکی . / حدود 5
8 روش اجرای آزمون
1-8 آماده سازی آزمایه ،آزمونه و تهیه رقت ها
، 8923 – 2 ، برای آماده سازی آزمایه ،آزمونه و رقت های بعدی مطابق با استانداردهای ملی ایران 356
8923 عمل کنید. – 4 ، 8923 –3
2-8 تلقیح و گرمخانه گذاری
1-2-8 با استفاده از پی پت سترون ، یک میلی لیتر از فرآورده مایع و / یا یک میلی لیتر ازسوسپانسیون
اولیه در سابر فرآورده ها را به هر یک از دو پلیت سترون ( دوتایی) 1 منتقل کنید.
1 - Duplicate
5
عملیات فوق را برای سایر رقت های اعشاری نیز با استفاده از یک پی پت سترون دیگر انجام دهید.
1 ) با دمای 44 تا 47 -2- 2-2-8 حدود 12 تا 15 میلی لیتر از محیط پلیت کانت آگار ( طبق بند 6
درجه سیلسیوس به هر کدام از پلیت ها بیفزایید 0
10 در فرآورده های مایع ) وافزود ن - یادآوری : فاصله زمان ی بین تهیه سوسپانسیون اولیه ( یا رق ت1
محیط کشت به پلیت ها باید در کوتاه ترین مدت ممکن باشد .
3-2-8 بعد از افزودن محیط کشت به پلیت ها آن ها را به وسیله حرکت چرخشی مخلوط سپس
روی سطح افقی وخنک قرار دهید تا کاملاببندد .
4-2-8 در مورد فرآورده هایی که احتما لاً دارای میکروارگانیسم هایی با رشد بیش از اندازه می باشند
و کلنی های آنها به صورت گسترده و پخش شده در سطح محیط کشت رشد می نمایند بهتر است بعد از
2 با دمای 44 تا 47 -2- 1 ) حدود 4 میلی لیتر از محیط کشت بند 6 -2- بسته شدن محیط کشت (بند 6
درجه سلسیوس به پلیت ها بیفزاید .
5-2-8 پلیت های آماده شده را پس از بستن محیط کشت به صورت وارونه در دسته های کمتر از
30 درجه سلسیوس به مدت زمان ± شش تایی وبا فاصلۀ معین از یکدیگر ، سقف و دیواره ها دردمای 1
72± ساعت گرمخانه گذاری کنید . 3
3-8 شمارش کلنی
1-3-8 بعد از پایان مدت گرمخانه گذاری تمام کلنی های موجود در پلیت ها از جمله کلنی های سر
سوزنی را در نور ملایم ، شمارش کنید در صورت لزوم این کار را میتوان با کلنی شمار انجام داد .
به دلیل اینکه کلنی های سر سوزنی ، ممکن است با ذرات نمونۀ مورد آزمون از نظر ظا هری اشتباه
شوند، آزمایش کننده باید در شمارش کلنی ها دقت لازم را به عمل آورد .
2-3-8 کلنی های پخش شده را به عنوان یک کلنی محاسبه کنید . اگر کمتر از یک چهارم سطح پلیت
به وسیله این کلنی های پوشیده شده باشد کلنی هایی که در قسمت پخش نشده رشد کرده اند را شمرده
و همان تعداد را برای هر پلیت گزارش کنید . اگر بیشتر از یک چهارم سطح پلیت به وسیله این گونه
کلنی ها پوشیده شده باشد پلیت را کنار بگذارید .
6
9 بیان نتایج
1 روش عمومی محاسبه در موارد کلی -9
برای به دست آوردن نتیجۀ قابل قبول ، پلیت های با دو رقت متوالی که حداقل 15 وحداکثر 300 کلنی
داشته باشند باید شمارش شوند . با استفاده از رابطۀ زیر تعداد میکروارگانیسم های موجود در آزمایه
بر حسب میانگین تعداد شمارش شده از دو رقت متوالی را طبق فرمول 1 محاسبه کنید : (N)
V n n d . فرمول شماره 1
c
N
( 0 /1 ) 1 2 +
= Σ
که در آن :
مجموع کلنی های شمارش شده درهمۀ پلیت های انتخاب شده ( از دو رقت متوالی)؛ Σc
حجم تلقیح شده در هر پلیت بر حسب میلی لیتر؛ V
تعداد پلیت های شمارش شده در اولین رقت انتخاب شده (یعنی رقتی که حاوی مقدار بیشتری از n1
نمونه است)؛
تعداد پلیت های شمارش شده در دومین رقت انتخاب شده (یعنی رقتی که حاوی مقدار کمتری از n2
نمونه است)
ضریب رقت بر حسب اولین رقت انتخاب شده است . d
عدد به دست آمده را تا دو رقم معنی دار گرد کنید و نتیجه را به صورت تعداد میکروارگانیسم در میلی لیتر
(فرآورده های مایع ) یا در هر گرم (سایر فرآورده ها ) بیان کنید . تعداد را به صورت دو رقم معنی دار،
9 ضرب در توان مناسبی از 10 گزارش کنید . / 1 تا 9 / عددی بین 1
2 شمارش تخمینی -9
چنانچه هردو پلیت اولیۀ آزمونه (فرآورده های مایع )یا سوسپانسیون اولیه (سایر فرآورده ها )، کمتر از 15
را به صورت زیر (NE) کلنی داشته باشد ، تعداد میکرو ارگانیسم ها ی موجود در میلی لیتر یا گرم آزمونه
محاسبه و بیان کنید :
NE=y الف – برای فرآورده های مایع
d ب - برای سایر فرآورده ها
= y E N
که در آن :
ضریب رقت سوسپانسیون اولیه و d
میانگین تعداد کلنی ها ی موجود در دو پلیت است . y
7
3-9 عدم وجود کلنی در پلیت
اگر در هیچ یک از پلیت های اولیۀ آزمونه ( فرآورده ه ای مایع ) یا سوسپانسیون اولیه ( سایر فرآورده ها )
کلنی ای مشاهده نشود ، نتایج را به صورت زیر گزارش کنید :
الف – برای فرآورده های مایع : کمتر از یک میکروارگانیسم در میلی لیتر
d ب – برای سایر فرآورده ها کمتر از
1
ضریب رقت سوسپانسیون اولیه d میکروارگانیسم در گرم که
می باشد .
4-9 سایر شرایط
3 می توانید تا -9 ، 2-9 ،1- برای آگاهی بیشتر از سایر شیوه های بیان نتایج در شرایطی غیر از بند های 9
استفاده کنید . ISO تدوین استاندارد ملی ایران از 7218
-10 دقت1
1-10 کلیات
داده های دقت ، با ارزیابی پلیت های دارای بیشتر از 15 و کمتر از 300 کلنی بدست آمده است و
بستگی به فلور میکروبی و نوع نمونه دارد .
2 تکرارپذیری 2 -10
قدر مطلق اختلاف بین نتایج به دست آمده ازدو آزمایش جداگانه با استفاده ازیک روش بکار رفته روی
یک نمونۀ مشخص ، در یک آزمایش گاه ، به وسیله همان آزمایش کننده ، همان تجهیزات در فاصل ۀ زمانی
تعداد ( log بر حسب لگاریتم اعشاری ( 10 r=0/ کوتاه نباید بیشتر از حد تکرار پذیری ، 25
1 تعداد میکروارگانیسم در هر میلی لیتر در / میکروارگانیسم به ازای هرمیلی لیتر باشد . ( متناسب با 8
مبنای طبیعی)
3-10 تجدید پذیری 3
قدر مطلق اختلاف بین نتایج به دست آمده از دو آزمایش با استفاده از یک روش بکار رفته روی نمونۀ
مشخص درآزمایشگاه های متفاوت ، توسط آزمایش کننده با تجهیزات متفاوت نباید بیشتر از حد تجدید
تعداد میکروارگانیسم به ازای هر میلی لیتر باشد ( log بر حسب لگاریتم اعشاری ( 10 R = 0/ پذیری 45
2 تعداد میکروارگانیسم در میلی لیتر در مبنای طبیعی) / .( متناسب با 8
1 - Precision
2 - Repeatability
3 - Reproducibility 8
4 تفسیر نتایج آزمون -10
0 با آنالیز یک نمونه شرح داده شده است . / در مثالهای پایین میانگین داده های دقت با سطح احتمال 95
لازم به ذکر است که در شرایط عملی، میانگین چندین نمونه بکار برده می شود . اعداد بیان شده نشانگر
تعداد میکروارگانیسم ها در هر میلی لیتر می باشد.
الف) شرایط تکرار پذیری
اگر اولین نتیجه برابر با 100000 یا 105 باشد (که لگاریتم اعشاری آن 5 است ) اختلاف بین نتیجه اول
0 واحد بر حسب لگاریتم اعشاری بوده لذا نتیجه دوم باید بین / و دوم نباید بیشتراز 25
= 56000 5 -0/25 = 4/75 10 باشد که در این شرایط تکرار پذیری قابل قبول 5+0/25 = 5/25 = 10 و 178000
است .
ب ) شرایط تجدید پذیری
اگر نتیجۀ بدست آمده در آزمایشگاه اول ( میانگین دو بار تکرار ) = 100000 یا 105 (که لگاریتم
اعشاری آن 5 است ) باشد، اختلاف بین این نتیجه و نتیجۀ بدست آمده از آزمایشگاه دوم نباید بیشتر
0واحد بر حسب لگاریتم اعشاری بوده و لذا نتیجه آزمایشگاه دوم باید بین / از 45
= 36000 5 -0/45 = 4/55 10 باشدکه در این شرایط تجدید پذیری قابل 5+0/45 = 5/45 = 10 و 2800000
قبول است .
5 حدود اطمینان -10
برای تعیین حدود اطمینان به استاندارد 2325 مراجعه کنید .
11 گزارش آزمون
گزارش آزمون باید دارای آگاهی های زیر باشد :
1- کلیه آگاهیهای لازم برای شناسایی کامل نمونه 11
2 روش نمونه برداری استفاده شده -11
3 روش آزمون مطابق با استاندارد ملی ایران شماره 5272 سال 1386 -11
4 تمام چزئیاتی که در این روش ذکر نشده و یا به صورت اختیاری همراه با نظرات مشخص -11
اعمال شده و یا هر حادثه ای که ممکن است روی نتایج آزمایش اثر بگذارد .
9
5 نتایج به دست آمده از آزمایش -11
6 تاریخ و محل نمونه برداری -11
7- تاریخ ارسال نمونه به آزمایشگاه 11
8- تاریخ انجام آزمون 11
9 نام ، نام خانوادگی و امضای آزمایش کننده



تاريخ : چهارشنبه سی و یکم خرداد 1391 | 11:32 | نویسنده : رسول اسدپور



RSS Feed  |